Однажды сэр Пол Маккартни устроил грандиозный скандал в аэропорту Лос-Анджелеса, когда его хотели посадить в белый Mercedes S-класса. Он заорал: «Я вам кто? Наркобарон?!!» – и ушел на стоянку такси.

Из некоторых автомобилей сразу хочется выйти – пойти пешком или, на худой конец, сесть в маршрутку. Но если себя пересилить, то через два-три дня привыкаешь. Infiniti QX56 из таких. Мне тоже было ужасно стыдно садиться в темно-серый QX, так же как в свое время неловко было показывать свое лицо из черных Hummer и Gelandewagen. Мне казалось, что меня все ненавидят. И вон тот тип из Renault Logan, и этот старик из прогнившего «Москвича», и все без исключения пешеходы. Каждый, кто собирается ездить на «пятьдесят шестом», обречен быть пугалом в глазах окружающих – они никогда не подумают, что вы успешный парень, заработавший на хороший автомобиль, потому что на таких машинах у нас разъезжают прокуроры и партийные функционеры (вне зависимости от политического окраса). А идеальное применение для QX56 – работа в службе сопровождения.


ПЕРЕДВИЖНАЯ ПОДПОЛЬНАЯ ПОРНОСТУДИЯ
Вряд ли можно купить QX просто так, проходя мимо автосалона. Нужны веские причины. Он, например, практически не влезает в подземную парковку. С каждого бока остается всего сантиметра по три. Поэтому представительство Nissan держит его на улице. А где будете держать его вы? Если под окнами коттеджа на собственном земельном участке площадью в гектар, то никаких проблем.  И кто будет водить для вас этот дирижабль, шофер с навыками маневрирования на седельном тягаче с прицепом?

А может, вы сами настолько безбашенны, что зуд в пятой точке способен унять лишь пятиметровый трехтонник с возможностью разгона до 100 км/ч за 7.8 секунды? ОК, если только на второй секунде вы не проедете по крыше Daewoo Matiz, на третьей не расколете диск об асфальтовый кратер, а на седьмой вас не насадит на жезл работник ГАИ, радеющий за безопасность движения.


Но удержаться от оттяга на педали газа невозможно. Нельзя все время ехать 90 км/ч – в этом режиме стрелка тахометра не выходит за пределы 1500 оборотов. На 140 км/ч она приближается к риске 2500 об/мин, а после 170 км/ч достигает 3000 об/мин. Ну а максимальные паспортные 325 л. с. доступны при 5200 об/мин.

Кто готов разгоняться дальше? Я было взялся, но тут одно из колес попало в асфальтовую трещину – и QX неприятно вильнул кормой. Сделал еще одну попытку и вдруг заметил, как стрелка расхода бензина стремительно приблизилась к «мертвой» точке и зажегся красный огонек (столитрового бака хватило чуть больше чем на 300 км). А третья попытка, уже после заправки, закончилась такой амплитудой раскачки на асфальтовых волнах, что окружающие наверняка подумали – в нашей машине передвижная подпольная порностудия.


ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Все, что можно написать об этом автомобиле, более чем странно. С одной стороны, он привлекателен своими размерами. С другой – именно его размер и является главным препятствием (я въезжал на мойку со сложенными зеркалами и закрыл глаза, чтобы не видеть, как будет рушиться этот хлипкий автомоечный комплекс). Почему-то в рекламном буклете сказано, что QX семиместный. Я нашел только четыре сиденья, и в багажнике стояла еще скамейка для собаки средних размеров.

Вроде бы привлекать в QX должен двигатель. Но разве нормальный человек будет участвовать в гонках на бешеных бегемотах? Выезжая на шоссе, я все время делал нелегкий выбор: ехать в правом ряду или в левом? В правом все-таки комфортнее. В левом та же история, что и с AMG, когда все вокруг представляют собой одно большое препятствие. Куда же девать всю  мощь этого прекрасного мотора? В QX она предназначена не только для разгона, а еще и тянуть традиционный депутатский набор: тяжелый прицеп с яхтой, снегоходом, квадроциклом и убитым медведем.


Но оттяг 5.6-литрового агрегата все равно притягательнее. Дайте порезвиться на пустыре! Расставить конусы, взяться за активную рулежку? Стоп-стоп-стоп. Сразу почувствуете: крутить рулем быстрее, чем хочет гидроусилитель, невозможно и, как следствие, на скорости нельзя вписаться в даже довольно широкие «ворота».


НА ПРИРОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ
Каким бы дорогим ни был автомобиль, а съезжать с дороги на нем все равно будут. Попробовал и я. Трансмиссия включает возможность езды в четырех режимах: на заднем приводе, Auto (когда передняя ось подключается при пробуксовке), AWD и AWD Low. На заднем приводе ездить бесполезно, колеса все время срываются в букс, поэтому сразу в Auto и, когда надо,  пониженную.


При вывешивании одного из колес оказалось, что довольно корректно работает электроника. Сначала реагирует как всегда, то есть душит мотор и притормаживает колеса, но затем дает послабление и возможность пилоту действовать более свободно. В общем, садится QX не как Audi Q7, сразу и бесповоротно, а только после сильного и продолжительного сопротивления.


Геометрической проходимости, как всегда, мешают низкие и широкие пороги. Их бы поснимать – и на природу с чистой совестью. Застрянем? Так спереди у QX два мощных крюка. Поскольку автомобиль рамной конструкции, дергать его можно смелее. Только не забывайте о том, что задняя подвеска независимая и перед эвакуационными работами неплохо бы откопать рычаги, если по несчастью они завязли в какой-нибудь глине.


За три дня я не смог привыкнуть к QX. Чувство, что какой-нибудь лимоновец швырнет под мой танк из-за угла бутылку с зажигательной смесью, так и не прошло. Осталось и ощущение бессмысленности столь объемных габаритов. Каждый раз вечером приезжая на стоянку, я осматривал этот неандертальский салонище и восклицал: «Неужели целый день я возил эту трехкомнатную квартиру за своей спиной?!» Этот QX восхищяет, но утомляет, как все чрезмерное. У таких машин должно быть какое-то специальное задание или невыполнимая миссия, иначе они просто сотрясают воздух и мешают ездить всем остальным. Предлагаю отлавливать их и выпускать в естественную среду обитания – Америку.